Vô João eu jamais irei esquecer o Sr. DESCANSE EM PAZ!

DA TERRA A TERRA, DO PÓ AO PÓ DAS CINZAS AS CINZAS

VÔ JOÃO! O SENHOR FICARÁ PARA SEMPRE NOS NOSSOS CORAÇÕES!

ELE SIM, É UMA PESSOA QUE EU NUNCA VOU ME ESQUEÇER NA MINHA VIDA!

UNIDOS PARA SEMPRE!

A BARCA

http://br.youtube.com/watch?v=KFpa4ZQUQKs&feature=channel_page

Ontém de noite a minha mãe, me perguntou se eu queria ir com eles pegar as cinzas do meu avô no crematório, pra jogar no mar. E é claro que eu aceitei ir, pois eu estária pegando as cinzas não só do meu avô, como as do meu melhor amigo que eu já tive na minha vida, depois de Deus é claro até 2005, que foi o ano que ele faleceu. Ele pra mim também é um guerreiro, melhor amigo, conselheiro e professor (porque muitas coisas que eu sei hoje aprendi com ele). Pois nós estavamos sempre unidos, tanto nas horas boas como nas horas ruins, estavamos sempre juntos. Para nós não havia o que pudesse separar a gente, em 1989 a morte tentou nos separar, mas graças a fé dele, eu sobrevivi e nós no hospital mesmo, quando eu "acordei" do coma, já voltei unido a ele de dois modos, como já faziamos antes aqui em casa e através da fé dele, com uma música da nossa igrejinha que tanto eu como ele amavamos aquela música, "A Barca". E devido a me ver quase morto dentro do carro dele e no leito hospitalar, ele ficou praticamente 1 mês e 11 dias sem comer direito, comendo só pão e água dentro do carrinho dele que ficava sempre estacionado, de frente pras janelas do prédio onde eu estava internado.

Quando aconteçeu aquilo comigo, como conta a minha mãe, ela viu o meu avô envelhecer a olho nú pessoalmente em questão de segundos, na porta da emergência que era onde eu estava antes de ser transferido pro quarto.

Mas como já falei foi graças a fé dele que eu sobrevivi! Infelizmente ficou uma sequela daquele coma que é a epilepsia que eu tenho até hoje, mas aos poucos com a ajuda de Deus eu estou começando a aprender a lidar com ela e a controlar as crises um pouco mais.
Mesmo assim, apesar da epilepsia que ficou como sequela, nós nunca nos separamos, isso nos uniu cada vez mais, para pedirmos a minha cura.

Mas quando ele adoeçeu em 2005, eu por motivos familiares estava na IURD, e ele não gostava muito da IURD. Eu tinha me ausentado da capelinha que eu frequentava com ele e fiquei não me lembro quantos anos, ausente dela. Até as coisas apertarem um pouco aqui p/mim e uma senhora que era da Assembléia de Deus, que morava aqui no terreno, conversar comigo em 2003 e eu cheguei a frequentar somente os cultos, que ela fazia aqui no terreno como violonista dos cultos dela, por isso o meu Giannini é um violão ungido. Só que eu me ausentei também dos cultos dela e foi quando eu fiquei praticamente dois anos sem frequentar uma igreja. Até que ainda no inicio de 2005, por conta própria eu resolvi entrar novamente pro grupo de jovens da IURD. O pessoal do meu grupo chegou a convidar o meu avô pra participar de alguns cultos, mas ele infelizmente já tinha tido o AVC (Acidente Vascular Cerebral) e já estava impossibilitado de andar. Ele só andava com a ajuda da gente!

Quando o pessoal do meu grupo (Tribo de Levi) convidava ele, se não me engano eu mesmo já avisava que ele não podia, porque um dos AVCs tinha deixado ele impossibilitado. Era quando eu perguntava ao meu avô se ele aceitaria que orassemos por ele. E como ele sempre aceitava, mesmo não gostando daquela religião que eu estava frequentando, nós nos reuniamos ao redor dele e oravamos empondo as mãos sobre ele. E naquele ano eu levava água todos os dias pro pastor benzer e bebia aquela água e também dava pro meu avô beber, além de fazer fizioterápia nele diariamente aqui em casa, nas mãos e nos pés. Articulação por articulação!

E 2005 devido a beber a água que o pastor benzia todos os dias, eu tive a maior das curas da epilepsia e além disso também tive uma benção material, que foi o meu teclado PSR-172. E também esperava sempre ver pelo menos uma cura no meu melhor amigo, por isso continuava também levando a água pro pastor benzer e também continuava fazendo a fizioterapia nele. Enfim eu lutei muito, mas muito mesmo pra poder ver o meu avô com pelo menos uma cura. Por mais que ele já não estivesse andando eu sempre acreditei que iria aparecer um milagre sobre ele, da mesma maneira que apareceu sobre mim em 1989. Só que existia um porém em tudo isso, em 1989, eu era apenas uma criança, os meus anticorpos ainda eram fortes, por isso sobrevivi. Mas em 2005 quando chegou a vez do meu avô ele já estava de idade, os anticorpos dele infelizmente já não eram mais fortes, por isso os AVCs estavam acabando com o cérebro dele. E eu não queria ver essa realidade, eu queria mesmo era de qualquer forma que Deus fizesse o milagre em cima do meu avô. Tanto que estava sendo raro eu pedir a minha cura eu pedia mais a cura do meu avô do que a minha, só que quem estava recebendo a cura era eu.

Eu estava sendo avisado por muitas pessoas que a hora do meu avô já estava chegando, só que eu não queria acreditar nisso, eu só queria acreditar em ver ele curado. Um amigão que é o Max que está comigo no meu teclado, em uma dessas postagens, esse meu amigo foi um dos que falou isso pra mim, até o meu avô mesmo no reveillon de 2005, perguntou pra nós: "Será que ano que vem eu vou estar com vcs?" E falou isso com os olhos cheios d´água. Que é essa foto que ele está todo de azul, quase sem cabelo nenhum e de óculos. Se observarem bem essa foto, vão ver que ele está com os olhos cheios d´água!

E esse foi o último ano que o meu avô, passou conosco e me ouviu tocando músicas no teclado, foi quando eu gravei 2 fitas, usando somente um gravador comum. Só que eu ainda não tocava "A Barca" nem no PSR-172 e nem no meu violão.

Até que uma vez estavamos almoçando, e percebemos pela maneira dele comer e pegar na colher, que ele estava muito esquisito. Quando minha mãe foi ver, ele tinha tido outro AVC que tinha deixado ele cego de vez. Só via vultos!

E foi quando eu parei de vez de orar por mim na IURD e só orava por ele, dei o endereço do hospital e o número do quarto dele pro pastor, pro pessoal da Tribo de Levi e pras pessoas da igreja que estavam orando por ele também, me ajudando. Praticamente posso dizer que formei uma corrente de orações gigantesca, por ele naquela igreja! E eu também orava praticamente em desespero, as vezes quando eu chegava no quarto pra ver ele, enquanto ele ainda "falava" com muita dificuldade, encontrava sempre alguma coisa da igreja que eu frequentava naquela época. Como por exemplo o jornal Folha Universal! Porque o pessoal da Tribo de Levi, o Pastor Édson ou qualquer outro amigo meu daquela igreja, deixavam como sinal pra sabermos que eles estiveram lá olhando e orando pelo meu avô. Quando eu voltava ia pra igreja e confirmava e eles, realmente sempre passavam lá pra orar por ele. Enfim eu estava fazendo de tudo!

Até que uma vez uma voz me falou, que eu tinha que retribuir a ele o que ele fez por mim em 1989, ficando com ele nem que fosse por um dia somente. Ao voltar da igreja e lá do hospital de onde ele estava internado, eu conversei muito sério com a minha mãe, que eu tinha que ficar pelo menos um dia com ele no quarto, fazendo comania a ele. Pra retribuir o tempo que ele ficou comigo, quando minha mãe concordou, por precausão, também fui pedir permissão a minha médica e obtendo a permissão dela também desde que eu fizesse como eu mesmo já planejava sozinho, levar os meus remédios pra lá, começei a armar o esquema pra fazer compania a ele. E ela falou que se eu sentisse qualquer coisa, eu tocar a campanhia pra chamar os enfermeiros pra me ajudarem.

Fora que quando eu sai da igreja deixei a Tribo de Levi e praticamente a igreja toda, em digamos uma espécie de alerta espiritual orando por mim e pelo meu avô!

No dia seguinte, de manhã cedo sai com a minha mãe e a minha irmã lá pro hospital, levando os meu remédios e eu só iria voltar pra casa no dia seguinte. Aquele dia todo eu ia ficar com o meu avô, tendo como principal base as orações da IURD. Se não me engano nesse dia mesmo que eu fiquei fazendo compania pro meu avô, alguns dos meus amigos da Tribo de Levi apareceram lá, pra orar pelo meu avô e oramos todos juntos empondo as nossas mãos sobre a maca do meu avô e depois foram embora, mas a oração que fizemos foi bastante forte. A tarde quando eu já estava sozinho com o meu avô, mesmo com ele sem falar nada eu conversava com ele e falava que a minha igreja toda estava orando por nós. E naquela mesma tarde, a esposa que um senhor que também estava internado junto com o meu avô e que conheçia a gente. Me perguntou o que é que eu estava fazendo lá? Que era melhor eu ir embora porque o meu avô não estava nem vendo e nem ouvindo nada. Por um tempo me mantive calado, até que ela ficou falando com mais frequência pra eu vir embora pra casa. E eu acabei respondendo a ela, que um dia não é nada perto de um mês e onze dias e também perto do que ele já tinha sofrido por mim. E deixei ela falando sozinha! Não respondi a ela nem mais um A!

Afinal quem era ela pra me obrigar a não ficar com o meu melhor amigo, que sofreu muito por mim durante um mês e onze dias?

A tarde quando chegaram os enfermeiros, eu ajudei a cuidar dele, fiz umas perguntas relacionadas ao estado de saúde do meu avô, me informei sobre tudo. E sempre cuidando de mim também, tomava os meus remédios tudo na hora certa. E mesmo no estado em que o meu avô já se encontrava eu conversava e orava muito, com ele, cada vez mais preso ao leito. Porque ele podia não estar respondendo mais, mas estava me vendo espiritualmente. Algo me dizia isso que ele ainda não estava totalmente ausente do corpo e que eu podia falar com ele e que ele ouvir o que eu estava falando pra ele, aquilo podia ajudar a reanima-lo, quanto ele ver em sí próprio que estava realmente partindo. Mas eu ainda não queria acreditar naquilo!

Quando a minha mãe apareceu novamente, eu voltei pra casa com ela. Só que quando cheguei da igreja a noite, a minha mãe falou que no dia seguinte ele ia ser transferido pra outro hospital de ambulância pra fazer um dos exames que eu também faço "Ressonância Magnética". Ao chegarmos no hospital no dia seguinte, estavam preparando o meu avô pra transferirem ele, pra fazer a Ressonância, por isso quando chegamos as portas do quarto já estavam escancaradas, pra maca dele sair. Ifelizmente só nesse dia ele teve três AVCs. Porque antes de colocarem ele na ambulância ele teve o primeiro AVC daquele dia, que foi quando ele fechou de vez os olhos e não abriu mais. Colocaram ele na ambulância a minha mãe foi com ele e eu fui de taxi, com a Thamy e o meu pai, seguindo a ambulância. E eu estava no banco do carona, só que no meio do caminho vendo a ambulância na frente e ao saber que dentro dela estava o meu avô (o meu melhor amigo), eu cai na real e senti que ele estava realmente partindo e naquele momento mesmo o meu avô teve o segundo AVC daquele dia na ambulância e ao mesmo tempo eu senti no taxi o AVC que ele tinha acabado de ter na ambulância. Conclusão eu começei ter convulção no banco do carona, a ponto de terem que deitar o banco do carro. Era o meu avô tendo o AVC na ambulância na frente e eu atrás dele no taxi sentindo através de convulções os AVCs que ele estava tendo e que ele estava realmente partindo.

Tanto que quando chegamos no hospital onde ele ia fazer a ressonância eu consegui sair do carro, mas estava muito, mas muito grogue mesmo. Eu estava conversando com a minha mãe e o meu pai, só eu estava mais pra lá do que pra cá, se não me engano derrepente eu tive uma tonteira forte novamente no hospital onde ele estava fazendo a ressonância. E nisso devido a eu estar, muito grogue da crise que tive no taxi, não consegui calcular nada naquele momento, tanto que o meu avô terminou o exame foi colocado na ambulância pra voltarmos e nós pegamos outro taxi pra voltar do mesmo jeito (seguindo a ambulância). Só que devido ao estado em que eu me encontrava por causa da crise e as ameaças, que estavam sendo pratricamente constantes, eu já não fui no banco do carona, fui atrás com a Thamy. E quando ele chegou na Clinica Ênio Serra em Laranjeiras que era onde ele estava internado, ele já foi encaminhado direto pra UTI, devido a já estar em coma e foi quando eu fiquei sabendo que ele tinha tido um terceiro AVC, enquanto estava fazendo a ressonância. Que foi a tonteira que eu senti e me deixou tendo ameaças direto, tanto que nesse dia eu nem fui ao culto da minha igreja. Enfim eu tinha sentido até o que ele teve na máquina de ressonância. Só por ai da pra ter uma noção do tamanho que era a nossa união!

Naquele dia quando melhorei das tonteiras, já fui direto pra minha igreja e aumentando as orações, mas algo me pedia pra eu orar, pra que ele descansaçe paz. Até que alguma voz me falou pra eu ficar um tempo sem ir lá e passou a me segurar aqui em casa. Porque eu ver o meu avô no estado em que ele estava na UTI, era forte demais pra mim, mas eu continuava orando, mas já fazia orações deixando tudo a vontade de Deus e não a minha (ver o meu avô curado).

Ainda frequentei a IURD por umas duas ou três semanas. Até que eu começei a pegar letras de hinos lá da igreja pra tocar no PSR, e estava de certa forma "sendo treinado" pelo tecladista e o novo pastor que também tinha entrado, pro lugar do pastor Édson. Pra mais pra frente ser tecladista de lá. Só até um dia que eu ouvi por alto que, pra ser tecladista pra isso eu teria que me batizar novamente lá na IURD, só que eu já sou batizado na igreja católica.

Quando ouvi isso fui confimar e foi quando descobri que secretamente eles "estavam me empurrando pra um batizmo" (só iam me avisar que eu teria que me batizar, quando eu já fosse tecladista de lá, o que não me deixaria com nenhuma outra saída).

Foi quando eu pensei também no meu avô, e me lembrei que ele queria que eu fosse tecladista Santuário de São Benedito. Foi quando eu fui a uma missa aqui em cima e pedi todas as referências do coral de São Benedito. E não voltei mais pra IURD, passei a frequentar o Santuário, ia a todos os esaios do coral e a todas as missas todo domingo.

Se eu senti raiva das pessoas que estavam me empurrando pra um batismo sem me avisar? Não eu nunca senti raiva deles tanto que tenho amizade com esse pessoal até hoje, só ficou dificil a gente se encontrar ultimamente, porque a igreja mudou de lugar. Eu só fiquei um pouco chateado, por eles não me avisarem de que era preciso ser batizado pra ser tecladista de lá. Por isso pra manter a amizade e não criar rancor daquele pessoal e da igreja, eu preferi sair da igreja, pra não me aborrecer se viessem me obrigar a me batizar lá, o que iria criar em mim rancor tanto do pessoal como da igreja. E assim foi melhor porque eu mantive a amizade, não criei rancor de nada e sempre que eu preciso da ajuda deles é só eu ligar, que o pessoal aparece e me ajuda.

Nesse mesmo tempo eu encontrei pelo http://www.cifras.com.br/, as cifras da música "A Barca" a música que o meu avô e eu gostavamos e ele cantava pra mim quando eu estava internado e depois eu cantei pra ele lá no hospital quando fiquei por um dia como acompanhante dele.

Só que as cifras eram muitas, mas consegui sozinho a fazer uma versão do acompanhamento dessa música, mais simples ainda usando somente as seguintes cifras, C=Dó maior, Am=Lá Menor, F=Fá maior, G=Sol Maior, C7=Dó com sétima e o refrão F=Fá Maior, Em=Mi Menor, Dm=Ré Menor, C=Dó Maior e C7=Dó com sétima.

Anotei tudo no caderno e levei pro Sr. Domingos, o regente do coral confirmar tudo, só tinha uma nota errada no refrão a Em=Mi Menor foi substituida por C=Dó maior. Na verdade a nota não estava errada, só que o som ficava melhor com C=Dó maior, foi quando substitui de vez. E ensaiei abessa essa música tanto no coral pra cantar na missa como aqui em casa tocando o violão.

Até que derrepente a mesma voz que falou pra eu ficar em casa, porque era muito forte eu ver o meu avô naquele estado pediu, que eu fosse até lá ver o meu avô novamente. E nisso já foi me preparando pro dia que o meu avô partisse. Por isso naquele dia eu fui novamente com a minha mãe ver o meu avô, totalmente entubado, fui dois dias lá pra ver o meu avô na UTI, quando eu já cantava e tocava "A Barca". No terceiro dia, faltando também um dia pro aniversário da Thamy, a noite eu tinha como costume, dormir ouvindo um rádio do meu avô que era bem antigo da General Elétric. Só que naquela noite o rádio dele não queria pegar de jeito nenhum, o rádio do meu avô só chiava.

Até que derrepente, um rádio que estava com defeito, do nada ligou sozinho no quarto da minha mãe, no último volume de uma maneira dava-se pra perceber, que o som era bastante nitido, mas não dava pra entender nada do que estava sendo falado no rádio.

Minha mãe chegou a pensar que tinha sido eu que tinha ligado o rádio naquela altura, perto das 5h da manhã, só que na verdade, eu estava era tentando ligar o do meu avô, e estava com o rádio baixo. E como era 5h da manhã eu corri e desliguei o rádio porque por mais que estivesse nitido o som, não dava pra entender nada. Voltei pro quarto do meu avô, e como eu não consegui ligar o rádio do meu avô tentei dormir sem o som do rádio do meu avô, mas depois das minhas orações que faço todas as noites, eu não consegui dormir. Só que derrepente eu só vi a minha irmã, entrar correndo e chorando no quarto do meu avô falando pra mim que o meu avô tinha falecido. Foi quando nós nos lembramos do rádio com defeito que ligou sozinho, alto com som nitido, mas ninguem entendia nada do que estava sendo falado, calculamos que isso foi ele tentando usar o rádio pra se despedir de nós, e depois de certa forma ele tapou os meus ouvidos pra eu não ouvir o tel tocar avisando do falecimento dele, eu digo isso porque eu não ouvi o telefone tocar. Fora que eu passei aquele dia inteiro em uma espécie de transe. Por isso eu nem cheguei a chorar muito, porque ele mesmo já foi me preparando praquele baque.

Eu só "me lembro" de eu escrever a letra com as cifras da música "A Barca" corrigida pelo Sr. Domingos, com menssagens de carinho pro meu avô. Que eu ia colocar na mão dele ou no caixão. Se não me engano o que eu escrevi pra ele, foi "Vô João! Como o Sr não pode escutar eu cantando e tocando ela aqui em casa comigo, estou enviando com muito carinho ela, pro Sr ouvir A Barca do outro lado totalmente corrigida por mim e pelo Sr. Domingos que é o regente do coral da nossa igreja. Descanse em paz!" E também pedindo que ele pedisse a Deus a minha cura.

Outra coisa que eu também me lembro foi a Lorena a amiga da minha irmã me dar um beijo de consolo, enquanto eu estava ao lado do caixão dele, o Leandro me dar um abraço me consolando também, eu, o meu pai, o Sr Severino (marido da Dna. Mária), e mais outras pessoas da familia pegar a alça do caixão dele, que voltei de carro com o Alexandrino (sobrinho do meu avô) e que enquanto voltavamos de carro com ele, o Alexandrino nos avisara, que depois de 6 meses era ele quem iria falecer.

Só me lembro disso, se resto, passei aquele dia todo como se fosse em uma espécie de transe.

E depois daquele dia quem ia sempre a missa era sempre eu no lugar do meu avô e estava sempre no coral. Só que com o passar do tempo, eu precisei voltar aos estudos, e as aulas eram no mesmo horário que os ensaios do coral, por isso primeiro "sai do coral" mas ia sempre a missa, mesmo assim eles sempre me chamavam e sempre me chamam até hoje, pra cantar no coral, porque eles já conheciam o meu potêncial relacionado a músicas. Depois como começei a ter uns problemas que passou a ser raro eu ir pessoalmente aqui na missa, mas todos os dias ouço o Momento de Fé, com o Pe. Marcelo Rossi e assisto as missas pela TV. Estou planejando esse domingo ir a missa aqui, mas se não der eu assito pela TV. Mas eu quero ir pra por o nome do meu avô pra rezar uma missa pra ele.

E agora depois de três anos, o meu avô e melhor amigo do pó voltou ao pó e das cinzas voltou as cinzas. Mas nunca será esquecido por todos nós, por mim então nem se fala, porque como comento no inicio, eramos e ainda somos unidos da mesma maneira. Porque é como o Pe. Marcelo Fala que quando perdemos um parente ou amigo aqui na terra, nós ganhamos uma intercessão no céu. Por isso eu tenho certeza que atualmente ele está intercedendo por mim lá do outro lado.

E como hoje ia ser o dia que nós iamos, pegar as cinzas dele e jogar no mar, eu estava sonhando uma coisa quando derrepente o sonho do nada mudou e apareceu o meu avô, e eu nunca tinha visto ele tão bem como hoje, e ele estava chorando, mas não era de tristeza era de alegria e tinha água no sonho, e só me lembro dele falar pra mim que estava indo embora, mas que ele nunca iria nos esquecer. E que um dia nós vamos nos encontrar novamente, mas só Deus sabe que dia será esse!

Saudações do GLADIADOR DA MIDI®

Obs:. Essa postagem me deixou com nó na garganta!

Mais enrrolado que carretel de linha!

Sem que eu esperasse agora, de madrugada derrepente senti uma nessecidade de escrever. Porque hoje através do orkut de uma amiga minha, encontrei novamente o orkut da Lorena. A garota que logo nas primeiras postagens desse blog, eu contei que cheguei a me apaixonar por ela durante, o reveillon de 2006.E ao mesmo tempo, me lembrei de uma coisa que o Pe. Marcelo Rossi vive falando no Momento de Fé. Que nós não somos descartáveis, mas que infelizmente esse mundo de hoje trata as pessoas como descartáveis.Fazem amizade por um tempo, mas depois se afastam! E outra coisa que também me veio a tona é uma fraze que, errar é humano e perdoar é divino!Porque estou falando isso? É que apesar do que essa garota vez a minha familia passar, sentir raiva e rancor dela eternamente como, eu infelizmente estou fazendo, isso não é uma coisa de Deus. O que é de Deus é saber perdoar as pessoas! Isto é perdoar ela!E por isso neste momento, estou com o meu orkut praticamente travado no dela, só pensando em perdoar ela e tentar dar uma segunda chançe dela ser minha amiga novamente, sem prejudicar a minha familia novamente. O que me preocupa quanto a isso, é a minha mãe, porque eu fico com medo de se der esse perdão a Lorena, o meu medo é a minha mãe ficar chateada comigo, porque voltei a falar com ela.Mas que estou sentindo uma vontade louca de add-la novamente no meu orkut, e perdoar ela, estou!Agora tem outra coisa que eu preciso falar: É que se eu fizer isso e perdoar ela novamente, não é porque eu esteja gostando dela, porque como eu falei, depois que o Zé Carlos acabou com a amizade que eu tinha com ela, como eu conto nesse blog mesmo, eu reencontrei a Michele e voltei a gostar do meu verdadeiro amor. Quero dizer com isso que se eu perdoar a Lorena será apenas uma amizade comum entre amigos. Mas o que me preocupa realmente é eu deixar a minha mãe e o meu pai chateados comigo por causa disso.Eu não estava com idéia nenhuma pra escrever, até que eu entrei no orkut da Monica filha da Dna. Mária, pra enviar pro orkut dela o clip de uma música da nossa igreja, que eu e a mãe dela gostamos muito. Mas ao olhar pros amigos dela, logo na página inicial do orkut dela, encontrei a Lorena e entrei no orkut dela, e quando entrei nos nossos amigos em comum do orkut dela, encontrei outra pessoa que também tinha parado de falar com ela, no mesmo tempo em que nós também paramos de falar com ela. Encontrei o Leandro (ex-namorado da minha irmã) nos amigos em comum do orkut dela, e me lembrei de uma coisa que o Zé Carlos me falou, se não me engano ano passado. Ele chegou a me falar que ela tinha mudado e o Zé Carlos era outro que também tinha parado de falar com a Lorena. Só que agora ele é evangélico, foi batizado em uma igreja evangélica e está muito bem, esse kra que acabou com a amizade que eu tinha com ela, me traindo quando eu comentei com ele que eu estava gostando dela e fizemos uma troca de segredos. Hoje ele mudou pra melhor e também é uma pessoa de Deus, conheçe inúmeras passagens biblicas e tudo o que ele fala, faz como eu sempre coloca Deus a frente de tudo.Quando ele me contou que a Lorena, tinha mudado eu já estava vendo no msn e orkut dele, passagens biblicas, mas ainda não sabia que ele também tinha mudado. Até ver agora em Dezembro de 2008, fotos do batizmo dele na igreja e ele me contar que agora é evangélico. O Fotolog dele está com uma foto da igreja que ele frequenta.Muita coisa está atraindo pra fazer amizade novamente com a Lorena! E os principais motivos de estar querendo fazer isso é saber que quem me contou que ela mudou, foi uma pessoa de Deus e o que eu ouço praticamente todos os dias no Momento de Fé, que nós não somos descartáveis e que errar é humano e perdoar é divino! Pretendo fazer isso mas sem força-la a ser minha amiga novamente, porque ai nesse caso ela também tem que observar que estou dando uma segunda chançe a ela, dela sermos amigos novamente, mas somente amigos!A única coisa que está me impedindo até agora, é eu ficar com o receio dos meus pais se chatearem comigo. Só isso!Desculpa se essa postagem chateou vc mãe! Mas o que estou falando é a mais pura verdade!Saudações do GLADIADOR DA MIDI®

Regressão do dia 12 de outubro de 1986 ás 17h:15min ou do dia 12 de outubro de 1989 as 18h:45min?

ESSE QUE ESTÁ AO MEU LADO ERA O MEU AMIGO JORGE, ESTAVAMOS NA FESTA DE ANIVERSÁRIO DA LETÍCIA, UMA COLEGA NOSSA DE SALA DE AULA. NESSA FOTO EU ESTAVA COM 7 ANOS DE IDADE E ESTAVA CURSANDO A 1ª SÉRIE (VELHOS TEMPOS QUE INFELISMENTE NÃO VOLTÃO MAIS)

O MEU GIANINNI E A MINHA FENDER SENDO PREPARADOS PRA FAZER VIDEOS PRO YOUTUBE, E ESSA FOTO FOI TIRADA ANO PASSADA QUANDO ELE AINDA TINHA 18 ANOS DE ESTÁDIA COMIGO

MONIQUE, MICHELE E EU VESTIDOS DE CAIPIRA NA FESTA JULINA DA ESCOLA NOSSA SENHORA DE FÁTIMA - 1986

O MEU GIANINNI SÉRIE ESTUDO COMPRADO NO DIA 12 DE OUTUBRO DE 1989, POR ACASO ELE DA A IMPRESSÃO DE QUE VAI FAZER HOJE AS 18h:45min 19 ANOS QUE ELE ESTÁ COMIGO? HAUHAUHAUAHUA ALGUMAS COISAS SE CUIDARMOS BEM DELAS ELAS NUNCA MUDAM!!!

Hoje acordei muito cedo, quando ainda eram 4h da manhã tentei voltar a dormir, mas não conseguia e eu também não conseguia tirar os olhos do meu computador, era como se alguma coisa estivesse me atraindo até ele, pra fazer algo. Por volta das 8h, a atração ao SEMPRON ficou mais forte, e como eu estava fazendo uma coisa aqui no computador, que é muito sigilosa eu pensei que era isso que eu tinha que fazer, foi quando não aguentei mais e engatilhei o SEMPRON e tudo, e como o meu MSN é automático quando ligo o computador ele liga junto, por isso a minha irmã chegou a se assustar comigo quado viu o meu MSN ligando e foi até o meu quarto me perguntar o que estava aconteçendo. Mas a atração não parava só aumentava mais e eu não me sentia satisfeito de modo algum até que deu 9h e eu desliguei o sistema todo novamente, pra fazer as orações que acompanho todos os dias no Momento de Fé com o Pe. Marcelo Rossi na rádio globo 1220.
Durante a oração mesmo orando, ainda sentia um pouco da atração, só que passei a sentir que era uma atração boa, que estava querendo me levar a alguma coisa muito boa e ao mesmo tempo sentia as bençãos de Deus descendo sobre mim, sem nenhum tipo de problema, depois que o Pe. Marcelo benzeu a água e os objetos incluindo o meu teclado eletrônico e os meus medicamentos, quando acabou o Momento de Fé as 10h, tomei o meu remédio e me deitei pra tentar dormir, pois eu tinha acordado muito cedo.
Mas aconteçeu justamente o contrário o sono sumiu de uma vez por todas, só que durante o Momento de Fé, hoje o Pe. Marcelo Rossi falou nas crianças e principalmente no dia das crianças, da inocência que as crianças de 5 anos de idade possuem.
Resolvi então cantar e tocar no teclado a música "Lindo Céu", peguei a introdução de um video pra rodar pra eu me lembrar dos primeiros acordes da introdução e coloquei as letra com as cifras dela no suporte p/ partituras do PSR-172. E começei a tocar e assim que me ouvi apenas dois toques do teclado no video interrompi e fui de fez pro PSR, como quase que por magia já comecei a tocar e cantar a música dessa vez add até passagens e sem arranhar, depois liberei o video e praticamente não se ouvia o meu teclado, de tão perfeito que o som ficou parecia que eu estava tocando junto com a banda.
Em seguida depois de tocar também perfeitamente alguns dos meus solos, mas pequenos que não duravam nem 1 min, resolvi dar um descanso pro meu teclado e mesmo assim a atração ao meu computador e agora a vontade de tocar não paravam mais. Por isso toquei também um pouco o meu violão também sem arranhar e depois guardei ele sem prestar atenção que dia seria domingo e o que esse dia estaria representando pra mim. A unica coisa que me lembrei foi durante o Momento de Fé que seria dia das crianças. Mesmo assim a atração não sumia já eram 12h e eu ainda estava sentindo ela, por isso resolvi abrir o E.N.S.F pra corrigir o cápitulo 13 "O incêndio da Coopatranscom" enquanto corrigia a atração diminuiu um pouco, mas não passou continuava por isso continuei corrigindo, até que quase tive outra regressão aqui no SEMPRON como ocorreu ano passado no mesmo.
Que foi um dia que eu estava ainda escrevendo esse capitulo ouvindo uma música romantica da nossa época de infância com o som relaxante e estava a sós no computador, quando derrepente eu "parei de ver o SEMPRON" começei a sentir todas as senssações que senti naquele dia e ver tudo o que eu vi no dia em que uma das Kombis que rodam aqui no morro, pegou fogo do outro lado da rua encostada em um paredão que tem em frente o portão dos fundos do Lar D. Pedro V. Me senti como uma criança novamente com o mesmo medo que senti quando estavamos passando pela Kombi em chamas, me vi novamente de olhos tapados, Michele, Aline e Monique mudas e assustadas, o bombeiro falando CORREEEE pra nós que ao todo eramos 9 pessoas naquele dia, incluindo a Thais (filha da Catinha que ainda era bebê de colo) até o momento em que eu destapei os olhos e dei a minha mão pra Michele segurar novamente. Foi quando a regressão acabou e eu acordei novamente no SEMPRON com a música repetindo direto sem nenhum tipo de controle e o arquivo parado. Fiquei tão assustado com o que vi, que cheguei a conversar sobre isso com uma professora atual minha que também é psicóloga e perguntei se aquilo não foi uma regressão acidental? Eu perguntei isso a ela porque eu ja tinha estudado sobre essa parada de regressão e sei que pra ocorrer uma, a pessoa precisa estar um X nivél de relaxamento, estar com algumas lembranças e estar bastante consentrado. E a resposta da minha professora foi justamente o que eu já tinha concluido, o que eu tive aqui no SEMPRON foi realmete uma regressão. Ela falou praticamente tudo o que eu ja tinha concluido sozinho, a soma de através do som relaxante da música que também estava me trazendo lembranças, devido a ser uma música daquela época, mais as lembranças que eu estava lendo, fez eu regredir ao dia em que ocorreu o incêndio de uma das Kombis em 1986.
E foi isso que quase aconteçeu hoje novamente, o som do SEMPRON estava relaxante novamente e eu estava lendo o mesmo capitulo, tanto que até cheguei a ter um flash, eu só não regredi de novo porque no mesmo momento em que eu tive o 1º flash a minha mãe me chamou pra conversar comigo sobre a decoração do meu quarto que ainda não terminamos de fazer, porque tudo e imrovisado por enquanto.
Por isso conversei com a minh a minha mãe sobre a decoração a Vera veio ajudar a decidir um modo de decoração e também ficou conversando conosco, em seguida quando terminamos de conversar, senti novamente vontade de tocar o meu violão ainda sem arranhar, o solo e o toque melhor ainda depois que li o E.N.S.F e tive um flash de regressão. Mas teve um momento que parei de tocar e fiquei só olhando pro mesmo e me lembrando que ele foi presente de dia das crianças. Mas infelizmente quando ele foi comprado tinha poucos dias que eu tinha saido do hospital ainda nem tinha voltado a estudar e por isso eu ainda não estava me lembrando o que era mês, como contar os meses e o nome dos meses e dias.
Muitos anos depois que ele já tinha sido comprado é que minha mãe comentou isso comigo, quero dizer com isso que se ele realmente foi presente de dia das crianças, hoje a noite ele fará 19 anos de estadia comigo.
E ao mesmo tempo começei a me lembrar mais claramente do dia das crianças de 1986, e me lembrei novamente que foi o dia em que Michele pegou na minha mão pela primeira vez (cápitulo 9). Até que eu resolvi usar a idade que o meu violão estará completando hoje (19) mais 3 anos, cujos esses 3 anos era 88, 87 e 86 e o meu Gianinni foi comprado em 89. Foi quando a atração ao SEMPRON passou de vez, e eu "descobri" que atração era aquela que estava praticamente me obrigando a ficar no computador. Aquela atração era eu comentar de alguma forma quantos anos tem que a Michele pegou na minha mão pela primeira vez. Depois fui almoçar e eu contei de vez pro meu pai e pra a minha mãe que hoje as 17h:15min, fará 22 anos que eu senti aquela mãozinha meiguinha e delicada da Michele pela primeira vez.Começei a escrever no E.N.S.F, mas senti muito sono conclusão o sono me fez errar um comando no computador a ponto embaralhar o arquivo todo. Por isso resolvi parar de escrever e não salvar pra não estragar o arquivo. Tirei outro solo com um vocal melhor ainda e melhorando cada vez mais a ponto de eu fazer outro solo composto por mim, até que parei novamente e fiquei observando novamente o meu violão e vendo que ele não aparenta nada de estar fazendo 19 anos, parece que foi comprado ontém e resolvi guardar ele de vez pra dormir um pouco pra descansar. E só voltar a escrever comentando isso tudo a noite ou agora de madrugada. Enquanto eu dormia o meu pai e a minha mãe, instalaram a campainha do meu quarto e eu voltei a dormir em seguida e acordei as 22h. Assisti junto com a minha mãe investigadores psiquiquos e assombrações (dois programas exibidos na Discowvey Chanel). Quando terminou os programas praticamente as 00h:30min a minha mãe subiu pra casa dela e eu fui fazer algo pra eu comer foi quando me deu na telha outra forma de calcular pra ver se era realmente 22 anos, fiz a conta usando o ano atual menos o ano em que eu conheçi a Michele isto é a conta que eu fiz foi 2008 -1986 é o resultado.... BINGO foi 22 realmente. Foi quando eu vim aqui pro PC pra postar.
Enfim eu quero dizer com tudo isso que toda a atração que eu estava sentindo desde manhã cedo, era o meu sub-consciente que estava querendo de alguma forma colocar pra fora principalmente pra lembrar a mim que hoje ás 17h:15min estara fazendo 22 anos que o meu verdadeiro amor pegou na minha mão pela primeira vez e que por volta das 18h:45min o meu violão (Gianinni Série Estudo) também fará 19 anós de estádia comigo.
Como o tempo passa rápido demais galera! Me lembro como se fosse ontém que a Michele e eu demos as mãos pela primeira vez aos 5 anos de idade e também me lembro do meu Gianinni ainda pendurado no alto da Casa Matos e o meu avô me entregando ele aos 8 anos de idade.
Mas na verdade eu infelizmente não tenho mais a Michele comigo a unica coisa que restou disso foram as velhas lembranças e quanto ao meu violão ele ainda está comigo do mesmo jeito que foi me entregue no dia 12 de outubro de 1989.

Saudações do GLADIADOR DA MIDI®

Voltando as postagens!

Depois de ficar tanto tempo sem postar, eu estou praticamente como a minha mãe, devido a não postar desde o dia 7 janeiro. A minha mãe finalmente voltou a postar no blog que eu havia dado pra ela como presente de aniversário com a música Yes do "Tim Moore" (um dos temas da novela Selva de Pedra).Mas pra ela voltar postar devido a não salvar os dados de nome de usuário e a senha, no outro computador que uso somente pra armazenar dados. Como eu depois da última postagem que fiz aqui tive algumas amnésias temporárias devido a fortes convulções. Por isso eu também esqueci o nome de usuário e a senha do blog dela. Conclusão foi um tal de pega agenda disso, pega agenda daquilo, busca caderno daquilo outro, ligar o computador de dados dentro e fora do MS-DOS, colocar disquete disso, bota CD daquilo, digitar comando de diretório, abrir unidade C e A no computador de dados (386 - IMB-PS/ValuePoint), tirar o Sempron da internet pra acionar o comando de Prompt comando (antigo MS-DOS) temporariamente, religar internet, digitar tais senhas e nomes de usuários, entrar em e-mail disso e-mail daquilo. Enfim eu só sei que quase enlouqueci aqui nos computadores tentando, achar os dados corretos pra minha mãe voltar a entrar no blog que eu havia criado pra ela. Mas só entrava um blog que ela havia criado sozinha agora em 2008, somente com poesias. O outro não aparecia e o que ambos queriamos era o outro principalmente por causa da música de fundo que ele tem. Tanto que comecei a desconfiar de que como ela havia criado aquele blog, sem me avisar e ele era um pouco diferente do outro tanto que nenhum código pra botar música nele funcionou como queriamos. A versão 2008 mais nova, por isso cheguei a pensar que ao criar aquele blog da versão 2008, ele tinha automáticamente bloqueado o antigo que eu havia criado pra ela apagando ele sem querer.Mesmo assim não desisti, o meu quarto já está uma bagunça danada por causa da mudança que eu ainda não pude voltar a por as coisas em ordem devido a ainda não estar muito bem. Nesse dia então ficou mais bagunçado ainda, a minha cama era só agendas, cadernos de dados abertos, disquetes e CDs tudo em cima dela, fora que todas as gavetas estavam abertas procurando nelas o que eu precisava. Mas o resultado era sempre o mesmo, só abria o novo de poesias, até que falei pra ela olhar os cadernos dela também pra ver se os dados estavam lá, e ela me falou que não havia deletado o e-mail que enviei pra ela com as instruções de quando atualizei o blog dela pra ela depois que o Google assumiu o comando dos blogs também.Falei pra ela procurar o e-mail e reencaminhar novamente pra mim pra ver se eu conseguia entrar no blog pra preparar pra ela.Na verdade eu só "dei uma pequena pausa mesmo" quando o meu msn piscou e quem estava on nele também era uma grande amiga minha que estudou comigo em 1998 no C.E.G (Colégio Eduardo Guimarães). Foi quando parei + ou - com a caçada aos dados e fiquei conversando com ela pelo msn. Essa minha amiga era uma garota que era afim de mim lá na escola onde estudavamos juntos, tanto que quando sai do C.E.G ela foi uma das que mais sofreu por eu ter saido da escola, deixando-a sozinha na escola. E pelo que conversamos via msn nada mudou ela ainda é afim de mim, porque a foto do meu msn é uma que eu estou com a Thamy do meu lado, e ela sentiu ciúmes da Thamy pensando que ela era uma namorada minha.Afinal elas praticamente não se conheçeram pessoalmente, e só depois de 10 anos ela viu a minha irmã já crescida e como nunca tinha conheçido ela, pensou que era uma namorada minha, e por isso sentiu ciúmes. Mas depois que falei que era a minha irmã, o ciúmes passou e ela chegou a elogiar a Thamy por toda a beleza que ela possiu naturalmente. Depois de umas 2 horas trocando menssagens pelo msn, ela me comunicou que ia desconectar e me pediu pra ligar pra ela, mas depois mudou de idéia ela pediu o meu tel novamente pra ligar pra. Saimos dos computadores e fomos conversar um pouco pelo tel. Depois que terminamos de conversar por tel e desligamos prometendo um ligar pro outro no outro fim de semana.E eu voltei a caçada aos dados, mas o resultado ainda era o mesmo, e mesmo assim abri o blog dela e observei atento o endereço e descobri pelo - o nome de usuário, só que a senha nenhuma das que estavam no arquivo de senhas funcionou, mas nisso eu já estava aguardando a minha mãe me enviar o e-mail que eu mandei pra ela com as instruções. Mas como eu estava cansado apaguei e acordei no dia seguinte como sempre com o Momento de Fé com o Pe. Marcelo Rossi pra fazer as orações ás 9h. E depois que terminou o Momento de Fé, enquanto tomava café com a minha mãe, me pai e minha irmã aproveitei pra perguntar se ela tinha achado os dados e enviado pra mim, ela falou que sim, mas falou que só achou de madrugada. Quando terminei de tomar café fui logo pros computadores novamente e abri o meu e-mail e li atento o e-mail até o fim onde estava justamente o que eu precisava, o nome de usuário e a senha dele.Quando li isso já liguei logo o outro computador novamente, criando um arquivo de senhas e nomes de usuários de blogs já no MS-DOS dele, e digitei o praticamente de dedos cruzados e rezando pra que dessa vez funcionasse. Quando digitei o nome de usuário e a senha que estavam no e-mail a tela que abriu ja foi diferente, depois só precisei digitar a senha e o nome de usuário do gmail dela e BINGO finalmente aconteçeu o milagre, o blog abriu! E quando ele abriu cheguei a gritar aqui no quarto aleluia porque finalmente consegui entrar no blog da minha mãe pra preparar ela pra ela. Coloquei logo o nome de usuário e a senha dele no outro computador junto com os meus e salvei tudo no outro PC. Então por isso agora não tem como eu esquecer novamente. Preparei ele novamente pra ela postar e entreguei ele a minha mãe, pra ela fazer as postagens dela.Agora quanto a mim, eu infelizmente não tenho tido boas noticias pra dar quanto a mim, porque depois que tive, essa ultma amnésia eu tive que parar até com os estudos por enquanto, porque infelizmente vira e mexe eu to sempre tendo uma convulção inerperada. Tanto que teve um baile Good Times, e eu estava me sentindo muito bem aqui em casa, já estava planejando até a voltar aos estudos, e por isso estava planejando ligar pra essa minha amiga que é afim de mim, pra convida-la a ir ao baile pra gente se encontrar novamente e matar as saudades que estavamos sentindo um do outro, por estarmos sem nos ver pessoalmente desde 1998. Só que infelizmente na mesma semana em que ia ter o baile, eu começei a ter algumas crises inesperadas, tentei controla-las, mas não conseguia elas estavam me atacando praticamente sem motivos porque eu não estava nervoso, estava e estou tomando o medicamento corretamente, não estava ancioso com nada. Enfim não era praquelas crises aconteçerem, mas infelizmente aconteçeram me impedindo de convidar a minha amiga pra sair pro baile comigo e as crises não pararam até agora só ontém é que eu não tive nenhuma, mas hoje devido a essas crises tive um dia muito incomodo. Porque desde as 9h da manhã quando acordei com o Momento de Fé a minha mente não estava conseguindo encontrar refúgio, eu não estava conseguindo postar, video, não estava conseguindo postar aqui não estava conseguindo postar os meus videos do meu YouTube, não estava conseguindo tocar, não estava conseguindo escrever a minha história que passei com a Michele em 1986, enfim hoje foi um dia só de tentativas fracassadas, a unica tentatica que deu certo até agora, é essa que eu estava planejando postar a noite pra contar o que aconteçeu no dia de hoje. De resto não consegui tocar nada e isso já está me deixando preocupado porque estou me sentindo, praticamente igual como eu fiquei aos poucos quando fiz a troca do Dialudon pro Diazepan. Não estou me lembrando das coisas exatamente como era pra me lembrar, estou tendo muitas, mas muitas falhas de memória mesmo tanto que depois dessa observação que fiz hoje, não vou fazer as correçõe os capitulos 12, 13 e 14 do que eu estou escrevendo sobre 1986, pra não avariar o texto. Porque do jeito que a minha mente está, o risco de eu estragar o texto é muito mas muito grande mesmo devido as inumeras falhas que estou tendo de memória. Eu pessoalmente posso dar a impressão de que estou bem por causa do meu modo de conversar sem preocupações, e levando tudo na esportiva. Mas se fosse possivel fazer troca de corpos pelo espirito, e alguem pudesse viver o que eu estou passando agora, ia querer voltar pro próprio corpo feito uma bala. Porque eu só não demonstro preocupação em exeço sobre isso, porque eu tenho Deus no coração e o meu Deus é o do impossivél. Quero dizer com isso que tenho fé de que vou melhorar logo. Mas que não seja feita a minha vontade e sim a de Deus. Não sei o que esta aconteçendo comigo, mas também nem procuro saber porque de que vai me adiantar eu me desesperar?Eu mesmo assim vou seguindo a minha vida até, como e quando Deus quiser. Levando os problemas de saúde e etc... tudo na esportiva. Só que mesmo assim não perco a minha fé nunca de que um dia vou ficar livre de tudo isso. Pois tem aquele ditado a esperança é a última que morre!Mas é isso ai o dia de hoje foi como eu já falei, foi somente de tentativas e a unica que deu certo foi essa!Eu só encontro um unico motivo pra isso aconteçer, eu estive nos ultimos dias muito preocupado com uma amiga minha que conheçi no orkut, que também tem epilepsia, mas que em uma avariação dela foi constatado nela Cadasil. Uma doença muito, mas muito cruel mesmo, que pode levar até a morte, formei uma corrente enorme de orações por ela aqui onde eu moro, porque ela enquanto eu estava fora do ar por causa da amnésia que tive ela também orou por mim, formou na igreja dela um grupo que chegou a orar e jejuar pela minha recuperação. Agora sou eu que estou orando por ela pra que tudo isso não passe de um alarme falso, mas estive conversando com ela terça-feira e foi constatado cadasil mesmo. Pra quem não sabe o que é Cadasil basta acessar o endereço http://www.lookfordiagnosis.com/mesh_info.php?term=Cadasil&lang=3.Nesse endereço informa praticamente o que a cadasil faz, e é esse o motivo de eu estar orando preocupado com ela porque o nosso Deus como eu já falei é o Deus das causas impossiveis e se foi constatado realmente cadasil, pra salvar a minha amiga só Deus mesmo.E desconfio de ser esse o motivo de eu ainda estar tendo crises, é porque estou muito preocupado com a minha amiga.E ela está precisando muito de oração pra que ela fique bem, por isso se alguém também puder orar por ela, pra que ela fique curada disso, o nome dela é Viviane Caminha Coimbra.As unicas coisas de boas que aconteçeram foi, que o meu pai voltou a morar conosco e o carrinho qu era a paixão do meu avô finalmente saiu da garagem, mas pra voltar a rodar vai ter que ir novamente pra uma oficina pra trocar o retentor dele, consertar o retrovisor dele que a minha mãe quebrou sem querer na garagem, e ser pintado novamente porque a sujeira chegou a entranhar na pintura dele. Eu cheguei a lavar ele fora da garagem, mas quando a água secou percebi nao tem jeito só pintando ele novamente.Saudações do GLADIADOR DA MIDI®

Coração de escritor e tecladista

PSR-172 da YAMAHA (5 oitavas)

Esse teclado é outro local onde eu desabafo em formas de músicas, todos esses sentimentos e lembranças todos baseados no meu 1º amor, que foi a Michele que aos 5 anos anos de idade me apaixonei por ela em questão de estalo. E o arquivo que possuia o nome "E.N.S.F", devido a varias falhas no sistema, possui atualmente o nome "E.N.S.F - J (MICHELE EU TE AMO)" e ja deu um total de 46 páginas escritas e 13 capitulos, mas agora será feito dentro de um e-mail novo que criei somente pra escrever no "E.N.S.F."
E as duas pastas coração de escritor, estavam fazendo muito peso e outro motivo de eu fazer isso é porque o SEMPRON tinha pegado um virús muito forte, que distorçeu todos os icones da área de trabalho, fora outras reações que o computador passou a ter direto, e quando eu fui passar o Back up pro HD da minha irmã pra formatar, o meu HD não abriu tentamos de tudo pra fazer ele abrir mas o HD não abriu, e pra piorar a situação o Windows do meu SEMPRON sumiu e o PC não parava de pedir disco de boot, eu e minha irmã já estavamos ficando desesperados porque eu tinha o E.N.S.F, a minha pasta de músicas no back up, minha irmã tinha além das coisas dela também tinha trabalhos e a nossa mãe também tinha as coisas dela, enfim era um back up que nós não poderiamos perder, mas um dia antes eu tinha passado tudo o que se referia ao "E.N.S.F - J (MICHELE EU TE AMO)" pra um e-mail criado a pouco tempo e também tinha passado as pastas Back up (Coração de escritor) pro HD da minha mãe.
No dia seguinte acordei muito desolado pensando que ia perder todo o meu trabalho, e todas as minhas ótimas lembranças da Michele, minha irmã me perguntou se eu queria formatar o meu computdor mesmo assim, eu vim aqui no PC da minha mãe ver o back up (Coração de escritor), e vi que todo o meu trabalho estava salvo no PC da minha mãe mas eu ia perder 2 capitúlos porque eu tinha esqueçido de salvar o atual, entrei pelo computador da minha mãe no meu e-mail e eu tinha salvado o atual no e-mail.
Por isso eu só falei pra minha irmã que estava tudo bem, que poderiamos formatar o meu HD, mas que eu estava preocupado também com os trabalhos dela, que ela tinha feito no meu computador ela falou que, ela ia perder muita coisa mas estava tudo bem porque ela não queria que eu ficasse naquele estado, subimos e começamos a formatar o meu HD, depois que o novo Windows foi instalado, começei a instalar o office e todos os outros programas do computador, mas ficaram faltando muitas coisas, além do computador passar a apresentar ser um ATLHON e não um SEMPRON, quero dizer com isso que tem um erro feio na formatação do meu computador, ele está acusando ser o que ele não é.
Mas mesmo assim eu recoloquei nele somente o E.N.S.F atual, em uma pasta mas as minhas músicas ainda estão no PC da minha mãe, porque não dava pra enviar todas aquelas músicas pro e-mail também por causa da quantidade.
Mas como o PC não ficou 100%, por isso eu mantive tudo no e-mail, porque eu vou formatar o computador de novo, e com a ajuda de um técnico pessoalmente pra fazer ele voltar a acusar a verdade (ser um SEMPRON).
Mas mesmo assim eu terminei de escrever o capitulo 12, e ontem a noite terminei de escrever o capitulo 13 e ja tem o titulo do capitulo 14 pronto pra ser escrito depois que eu fizer a correção dos outros capitulos 12 e 13. Atualmente isso ainda está na memória do PC, mas quando eu formatar o PC de vez, eu vou apagar da memória do PC e vai ficar somente no e-mail, pra não fazer peso novamente na memória do PC.
E até hoje eu não sei de onde veio o virús, se a versão do eQSO era uma fraude ou se foi o cartão que veio no nome da minha madrinha, e quando eu abri ele o avast disparou na hora. Enfim eu não sei se o virús veio do eQSO ou do cartão, creio eu que foi o cartão que veio no nome da minha madrinha, mas como o eQSO do nada parou de funcionar sem nenhum tipo de aviso, por precausão eu não vou mais instalar o rádio do PC. E a minha vida ultimamente está na leitura, na escrita e nas minhas músicas que eu toco ou componho no garotão da foto ai em cima (PSR-172), por isso eu não vou mais precisar ter rádio no meu PC, eu só sei que da ultima vez que eu usei o rádio do PC como 01DAKOTA BRAVO, entrou um kra que deu um show de bola, não havia espaço de cambio.
Mas quando o SEMPRON ficar perfeito de novo, e os back ups (Coração de escritor) forem transferidos pro meu PC novamente, não havera mais eQSO, eu que sempre fui PY2ECA, encerrei as ninhas transmissões sendo 01DAKOTA BRAVO e com chave de ouro. O meu unico problema foi o virús que atacou o SEMPRON.
Mudando de assunto agora, quanto a garota que eu falei que eu tinha conheçido ela no supletivo, me abriram os olhos e me mostraram que ela era uma prostituta, por isso eu ja abri fuga e atualmente não estou com ninguem, estou apenas com as minhas velhas lembranças de quando eu tinha a Michele comigo e podia confiar nela de olhos fechados.
Se eu confio na Michele? Confio na Michele eu confio, eu não confio é no kra que ela está atualmente mas quanto a isso eu não quero entrar em detalhes.
Mas como ela arrumou outra pessoa eu tive que abrir fuga da Michele também, mas as lembranças de quando eu e ela tinhamos 5, 6, 7 anos de idade, dessas lembranças eu não quero abrir fuga nunca, porque todas essas maravilhosas lembranças estão me ajudando muito. Ex. Quando eu acordo sem inspiração pra tocar, basta apenas me sentar no meu teclado fechar os olhos por uns min, e relembrar eu e ela de mãos dadas que as mãos começam a deslizar suavemente por cima das teclas tocando maravilhosamente. Enfim essas velhas lembranças despertam em mim um espirito de pianista.
Nesse tempo que eu estive ausente do meu blog, eu passei a ver também KARDECISMO, por isso principalmente agora depois de ler histórias de Allan Kardec, depoimentos e histórias de pessoas que desemcarnaram, eu não me esqueço nunca do que todos falavam pra mim, de quando eu entrei no coma em 1989 e uma enfermeira fez o meu mapa astral e descobriu ali que na outra encarnação eu tinha sido pianista. Desconfio de ser esse o pianista que desperta em mim quando eu relaxo bastante, usando como relaxamento as ótimas lembranças que eu tenho da Michele comigo, e é quando eu começo a tocar maravilhosamente e dependendo do grau de relaxamento que eu chego, as vezes eu toco até de olhos fechados, somente com as mãos deslizando por cima das teclas.
E não foi só essa enfermeira que revelou isso, muitas cartomantes também falaram a mesma coisa que eu na outra encarnação tinha sido um pianista, e isso era uma coisa que eu penssava que era tudo história ou mentira, enfim eu não acreditava nessas coisas até a D.Margarida abrir os meus olhos quando eu ainda estava com EK-100X da CCE, foi quando eu começei de vez enquanto a parar pra pensar, e refletir sobre o que todos me falavam, porque eu tava tocando sem nunca entrar em uma escola de teclado, piano ou orgão, foi quando eu começei a acreditar no que todos me falavam quando eu era menor. O EK-100X perdeu 3 oitavas eu fiquei um ano sem tocar até que chegou em minhas mãos o garotão foto, que alem de me mostrar que tocar é como andar de bicicleta quando vc aprende jamais esquece, também me enssinou a cantar, por isso graças a o PSR-172 (teclado atual) , eu hoje canto e toco.
Tocar teclado é um dom que eu trago desde a outra encarnação, agora tocar violão, guitarra, flauta e cantar, são dons dessa encarnação, que com a ajuda dos dons da minha outra encarnação se aperfeiçoaram em mim graças a minha dedicação as músicas. Isso tudo pode parecer loucura, mas essa é a realidade e eu não gosto de mentir.
Mas eu sou um apaixonado por músicas desde quando era criança, só que como eu era apenas uma criança não tinha nem conheçido a Michele ainda, por isso eu não sabia que toda aquela brincadeira com o violão do meu pai, era o meu futuro que ja estava escrito que eu ia me tornar naturalmente um tecladista.
Saudações do GLADIADOR DA MIDI®

Mudança de planos em minha vida (TECLADISTA APAIXONADO)

O arquivo agora está na memória do AMD-SEMPRON, mas infelizmente o confidêncial não está mais em meu HD, porque o meu HD, havia pegado um virús que desativou toda a internet, e fez com que nem a restauração resolvesse o caso da internet, alêm disso o HD atual não é meu, e não possui anti-virús e nem Firewall.Para escrever o arquivo confidêncial o meu HD ainda está em perfeitas condições, mas por causa do vicio de internet que minha irmã tem, fui obrigado a usar o HD do computador de minha irmã, pra poder deixar a minha irmã feliz e sem reclamar de falta de internet.Se eu uso internet também? uso é claro que sim, mas eu uso somente pro essencial, que é eu entrar no meu orkut, pra responder a scraps de grandes amigos que entram em contato comigo, e enviar e-mails pra minha professora, no caso de eu não poder compareçer a uma aula da Fernanda. Preciso dar explicações sobre a minha falta, e uma vez na vida outra na morte só quando me sinto um pouco chateado eu entro no MSN, e levo um lero lá com os meus amigos virtuais.Mas ultimamente eu tenho tirado o meu tempo, somente pra escrever no Word, o confidêncial o que já deu um total de 37 páginas, mas uma vez quando a caixa d´água estava vazia e eu havia ficado o dia inteiro na garagem tentando colocar a bomba d´água pra enxer a caixa, por isso nesse dia, como eu também fui olhar o carro em que meu avô levou a gente pra escola pela primeira vez, eu me lembrei do meu amor, mas por causa do esforço eu havia feito, pra por a bomba eu acabei ficando com sono e resolvi tirar um cochilo, rápido mas eu cochilei pensando no meu amor.Como eu tinha cochilado pensando no meu amor, em um sonho foram revelados, um prefácio, como eu dividir em cápitulos cada titulo, como eu por fixão pra eu liberar o arquivo, um índice e acreditem se quiser mas até uma capa apareceu no sonho.Quando acordei com tudo gravado em minha mente, com todos os detalhes eu não perdi tempo, mesmo ainda grogue do sono eu peguei as chaves da casa, e fui correndo pro SEMPRON e criei o índice, o prefácio e dividi cada titulo em cápitulos, e renomeei o arquivo.Conclusão o arquivo que possuia o nome de confidêncial, agora foi nomeado no Word como E.N.S.F (Escola Nossa Senhora de Fátima). Cada titulo daqueles agora é um capitulo, levando ao total de 37 páginas escritas.
A história continua sendo "revelada", mas agora na memória do SEMPRON, não preciso do disquete e nem de CD, basta apenas eu clicar no verdadeiro atalho pra história, existem vários atalhos levando pro Word, mas só eu e pessoas que eu confio é que sabemos qual é o verdadeiro atalho.Nesses dias o moden da velox tem andado um pouco temperamental, conecta 1 dia ou a metade de 1 dia e fica 5 dias sem funcionar, mas eu não ligo pra isso o que me importa mesmo é que eu consiga desabafar todos esses maravilhosos sentimentos e lembranças, o mais rápido que eu puder, em formato de um livro virtual.Esses dias que eu estava escrevendo, eu não parava de pensar na Michele, mas os sentimentos que eu tinha estão começando a enfraqueçer um pouco, porque eu amo ela mas se olharem essa postagem vai ver que dessa vez eu não postei muito, o nome dela ou falando meu amor.Eu continuo amando ela mas dessa vez com a consciência de um adulto, cada um tem que pegar o seu rumo na vida, isto é continuo amando a Michele mas apenas como uma velha amiga de infância.Afinal eu e ela nós não temos mais 5 anos de idade, somos maiores de idade e graças a Deus ela conseguiu arrumar a vida dela, e nesse tempo que fiquei sem ve-la, ela arrumou outra pessoa, e eu aos poucos estou começando a me apaixonar por uma garota que estuda comigo atualmente.E eu sou o tipo de pessoa que fala logo, que com os dois não pode ficar, mas eu até que acho que Michele fez certo, uma garota linda como ela não podia ficar sozinha esse tempo todo esperando uma coisa que deixava, tanto eu como ela na dúvida.Mas quando eu notei essa semana que eu mencionei o nome da Michele e ao mesmo tempo, mencionei o nome da garota que estuda comigo, e não notei diferença, isso concluiu definivamente o gigantesco quebra cabeça.Descobri que paredão era aquele que existia entre eu e as outras garotas, aquele paredão era Michele que no coma de 1989, foi apagada somente do meu consciente, mas permaneçia no meu subconsciente e no meu coração.Mas quando eu me encontrei com Michele pessoalmente, ano passado todas as flores que haviam morrido em 1989 no meu consciente, desabrocharam novamente.O que eu quero dizer com tudo isso? Eu quero dizer que como Michele nunca sumiu do meu subconciente e do meu coração, se aconteceçe algum relacionamento com uma das garotas por quem eu me apaixonei, não iria ser um relacionamento verdadeiro porque logo começariam as intrigas, por causa de um amor iludido.Pra um kra cheio de fé como eu, é nessas horas que eu vejo que Deus sempre esteve olhando por mim, porque eu vejo que quando as garotas chegavam mais pra perto de mim, a timidez me atacava me impedindo de chegar até elas, nesse caso era Deus que através da minha timidez, me afastava delas, pra eu não ter problemas na minha vida, por causa de ilusões com namoradas.E a explicação disso ter aconteçido está acima, mas se um dia Solange (a mãe da Michele), a Michele ou qualquer familiar dela, eles se precisarem podem contar comigo que se for uma coisa que eu sei fazer eu tento ajudar, por ex: ontem eu estive ligando pra Solange pra saber como elas estavam mas quando eu liguei, ela estava com problemas no tel dela, não sei se ela ouviu, mas eu falei pra ela que eu sei mexer com tels, tanto que quem fez todas as extênções daqui de casa fui eu, mas por causa da Solange não me ouvir perfeitamente, eu fui muito breve mandei um beijo pra Michele outro pra Solange e tive que desligar o tel correndo. Por alguns min eu fiquei pensando em pegar minhas ferramentas, e ir ajudar a Solange.Mas eu não ouvi ninguem me pedir pra fazer isso, por causa disso eu não ajudei, mas se Solange, Michele ou qualquer familiar delas precisarem de ajuda, elas sabem onde me encontrar e é só elas me pedirem que eu ajudo, e isso ja mostra que eu amo Michele ainda, mas apenas como amiga.Porque se eu to começando a ter uma nova paixão, e se eu to vendo que dessa vez pode dar certo, porque eu estudo com ela, eu não posso ficar com as duas ao mesmo tempo. Michele agora é apenas uma maravilhosa amiga e uma exelênte lembrança, e já a garota que estuda comigo, ela está ao meu lado todos os dias no Supletivo, conversa comigo normalmente, e não se acanha.E quanto a mim, eu dessa vez não sinto timidez ou medo de ser rejeitado, sinto que dessa vez ambos não irão me atacar me impedindo de ter um grande amor em minha vida.Só na troca do medicamento principal, é que eu fiquei desde maio até agora Julho sem ver ela, mas isso também ocorreu com Michele em 1986, quando nós entramos de férias em Julho, eu fiquei alguns dias sem ver ela também, por isso quando eu vi ela aqui em frente a garagem do nosso carro com a mãe dela eu fiquei muito feliz.E o mesmo vai ocorrer agora dia 30 de Julho, que é quando eu vou voltar as aulas, e também vou ter o enorme prazer de rever, a garota da qual eu estou me apaioxonando por ela, e com certeza vai ser a mesma alegria que eu senti em 1986 assim que eu revi Michele, aqui na frente da garagem do nosso carro.Mas eu só vou prosseguir com o arquivo E.N.S.F, porque descobri que ler e escrever é uma terápia que eu estava precisando dela a muito tempo, e como agora eu to escrevendo com fixão, nada mais me prende ao passado, e eu estou diariamente fazendo uma terapia, por isso a cada dia que passa eu vou melhorando cada vez mais.Mas agora Michele é apenas uma grande e amada amiga do coração, apenas isso.Enquanto eu faço a minha vida e levo adiante sem medos ou timidez, porque se ainda houvesse medo e timidez, eu não teria aberto o jogo completamente como eu abri dessa vez revelando toda a verdade do meu lado sentimental.Pois agora tanto eu como Michele, temos um dever a cumprir e uma cota a zelar.

Saudações do GLADIADOR DA MIDI®